2008. október 25., szombat

Fárasztások

Némi fárasztó mosoly ebben a nyamvadt világban:

A parasztember bemegy az Ápiszba.
-Kérem szépen,szeretnék venni egy Rákosi-képet.
-Minek az magának?
-A kredencre tenném, hogy a gyerekek ne járjanak rá a cukorra.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!

- Mi a hidrogén-klorid?
- Egy a sók közül

Az USÁ-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra:
négyből három ember a lakosság 75 %-át teszi ki!

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Nem - feleli a tehén - benne volt a neve.

- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.

- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

- Miről ismered fel a focistát?
- ???
- Négy árnyéka van...

Az autópiacon:
-Na, és van riasztó az autódban?
-Persze, a műszaki állapota.

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Felvételi beszélgetésen:
- Legmagasabb iskolai végzettsége?
- Analfabéta vagyok.
- Betűzze!

- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Tanárnő kérem, csak a tehetség szunnyad benne!

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino

Két pecás beszélget a víz mellett:
-Úgy tűnik, most minden hal alszik...
-Ez a halálom!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

Cirkuszplakáthoz fényképezik a társulatot.
A fényképész beállítja az embereket csoportképbe, de az egyiknek odaszól:
-Maga meg ne álljon ott úgy, mintha kardot nyelt volna!

A férj hazamegy a vadászatról és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Az ablak előtt.
Apa: - Nézz körül fiam, egyszer ez itt mind a tiéd lesz.
Fia: - A függöny, apám? ...
Apa: - Nem, az ablak. Feltéve, ha addig kifizetjük a jelzáloghitelt.

Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Még egyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!

Buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!

Pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.Arra megy egy másik horgász és kérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

Két pingvin beszélget:
- De jó blúzod van. Hol vetted?
- Itt a sarkon...

- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte mzálasra.
- De hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg
vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak.

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga ennél messzebbre
látni?

(Kopipaszta from http://agyhalal.blogspot.com/)

Nincsenek megjegyzések: